lunes, septiembre 26, 2011

Preludio del amado


¿Cómo sabré qué es él?
Mis pasos marcarán el rotulado sendero
de su voz, y se sostendrán como 
                                               marcapasos
de la imaginación.

Los ojos caeran entre las imágenes delicadas
de su respiración, yo,
sin conocerle,
apretaré mi mano contra el ventanal
que me separa de su boca clara.

Mi amado, dirán los recuerdos, mi amado.

Cogeré las flores del sendero que
sus pies marquen al correr,
como si flotase, por sobre el camino de
cemento agrio. Las noches
serán sembradas de rosas en el cielo
con su mano oblicua a través de la ventana de las 
estrellas.

Mi amado, sonarán las colas de las
serpientes de cascabel, mi amado.

Saldré a regar las sonrisas secas de
las calles tan sólo por contemplar sus férreos
ojos de vela apagada, de su mirada de 
pólvora estallaran risueños miedos
de un futuro incierto. Yo consolaré
las bocanadas de humo de su voz
y apretaré
la boca como una marmita, ante el fuego
crepitante de querer sentirme alguien.

Mi amado, ¿quién serás?

Me sentaré ante la ventana sellada
de la pregunta, siempre con las piernas 
juntas, emulando el momento de
la dura separación, siempre pintada de
azulejos sexuales,
de empujones de la carne, pero le buscaré
porque el mar que nos separa
es más importante que la guerra de tu alma y
la mía, que la víbora en medio 
de tu nariz y la mía.

¿Quién serás, mi amado? Preguntaré
ante el canto de las sirenas.

Entonces me arrodillaré ante mi amado 
y las palabras se volverán agua: 
¿quién las necesita? 

El querido de mi corazón tocará 
                                             el aire 
y para mí las vibraciones de su sonrisa 
serán únicas, 
nadie le reemplazará porque 
en mi interior sólo está el 
espacio verde arrancado por el mito: 

en mi interior sólo estará el reflejo de los 
azulejos anhelando la reestructuración de 
las miserias divinas.

viernes, mayo 27, 2011

~ Amor ~

Hazme el amor, despacito
contra el recuerdo

la polución, el agua, el cuerpo
de la nada, la noche oblicua,

hazme de ti nada más que un
sentimiento aparte,
                                      que cuando llegue la tarde,
                                      que cuando entre a la bañera,
                                      que cuando me lave los dientes,

                     piense en ti,
                     en ti en mí, en yo en tú.

Déjame en la mañana en la clase
más olvidada, cuando llegue el aroma
de la bruma, de la tierra húmeda,
de los senos cansados,

cuando me llegue la hora de sentir tus manos
mordiendo mi pezón celeste,

mis labios azulados por el cansado
retoño fluvial de la muerte.

Que tú
          que yo

                                     que no sintamos nada más que
                                     el cuerpo arropado: una molestia,
               
                                     sinceramente una molestia que con tus manos
                                     blandas urdas tu cuerpo en mi conciencia.

Dilo: vos no tenés nombre,

                     vos no sos nada,

                                       vos no valés la pena de amar.

Dilo: vos no sentís nada,

                     vos quedás pequeña como la luna,

                                       vos sos morena, que de mí estás más que muerta.

Yo no tengo paciencia pa' sollozar,
sólo la amarga pelambre del cuerpo

                  azul

me exaltan las exhumaciones de tu cuerpo
el delirante rencor de la excepción del sexo:

                           tú lo sabes, yo de tarde en tarde te lo digo:

                           - vos lo sabés, me carga la gente precoz,

                                          vos sabés que me aturde el sonido de tan gran audiencia,

                                                           vos no entendés mis sueños, mis anhelos, mis recuerdos.

De que algo nos debemos, lo hacemos,
de que nos cansamos contando cuentos,
que de ti yo quiero en mi algo más que
                                             la suave indecencia de complacernos,
que de ti hay recuerdo,
                                  lamentaciones.
                                               
                                        Yo de ti, en mí, tengo solo el cuerpo,
                                        el rencoroso, pálido, sexual delirio del deseo.

lunes, mayo 16, 2011

Conversación

Tú me decís: sos una grosa,
y yo no tengo agallas pa'
reírme:
          ¿cómo los chicles?


- ¡Claro! Pero podríamos mirarlo
desde otro punto de vista.
- ¿Cómo pa' no decirme que
estoy sin sabor, qué estoy muy usá?


Algo así pudo haberme dicho alguien
un par de años atrás, 
           cuando era bien visto que te dijeran
           que eras de otra clase, 


              pucha, era bonito que te dijeran que
              no eras como todas, que no eras 
  
              parte del
                           montón.


Si al final las palabras pasan, y tú me decís que
soy una chava nueva, que las palabras ya
no pesan,
              en realidad.


(Pero, ¿cómo? en realidad tienen
el calor de la apoplejía máxima,
como que te carcomen por dentro,
como el olor del berrinche de las
guaguas en el jardín infantil.)


               Si las palabras pasan, si no importa, 
               las cosas que me decís no tienen gracia
               - sobre todo cuando se han esperado
               durante largos tristes pedregosos años - 


                      no tiene vuelta atrás que me digai
                      que soy una chica boba, o que me
                      cantes que soy una nena entretenida,


       si al final, tú y yo sabemos
       que no importan las palabras,


                              que no importa ni una huevada
                              de las que nos dijeron nuestros padres
                              amansados por la ironía de la dictablanda,
                    
              nuestros papitos jugosos no tienen la verdad,
              y no importa, si al final la única realidad
              es que las palabras pasan, con el peso de los años,
              y las palabras aquí son las únicas grosas,
                           yo no tengo ese sabor.

domingo, mayo 15, 2011

Andrómeda

[Yo quiero pelear por mi espacio pequeñito en el mundo. Pa' vivir contigo, pa' tener mis hijos y mostrarles el sur, pa' parir entre recuerdos guerrilleros a mis sosegados niños, encender la estufa y cocinarles una sopa en invierno. Abrazarte cuando llegues de la pega, cansado. Quiero ganarme mi espacio pequeñito en el mundo, pa' que llegado el momento de echarme pa' siempre no tenga vergüenza, pa' que muera sonriendo.]

No cansarme de sonreír ¿es eso?
despeinarme, caer en la cuenta del tiempo
                     no es la respuesta adecuada
¿acaso no soy otra diferente de las nuestras?
¿no soy sulfurada en la llama de la noche
cuál radiante epíteto de la lujuria, del desdén?

De mi no se cansa la luna de rogar noche,
no seguiré (rasgo el papel,
                    aprieto la boca contra el suelo,
                    paso la lengua: es el fin)
                    pa' cantar han nacido otras

de otros colores, de majaderas y más
bonitas piernas, de 
cuerpo más redondo, 
formas más bonitas: pa' parir.

Ni para ser mujer he nacido, ¿entonces, quién me
                                                  niega el futuro?

Si no he nacido pa' ser bella modelo,
si no he visto el sol ni para salir en carro,
en bicicleta a mover un poquito los muslos
que tan raídos están
de mi pena marcado el cuero 

como fijado con laca pa'l pelo.

Yo que quiero ser madre atajo el aullido,
(ni siquiera voh sos mujer, me han dicho)
considero el tamaño de mi pecho magro,
el color de mis labios resecos
y en la enfermedad, en los momentos
desproporcionados de elegirme un macho,

(uno que corra conmigo mojado con 
la lluvia del descenso)

no encuentro tu rostro entre mis modelos opacos.

Y veo mi lunar en la entrepierna
(me han dicho que mi abuela, que mis antepasados
en cuclillas la misma marca han tenido)
y mis ojos con un aura negra de
muerte socavada. 

Yo que ni he nacido mujer, que ya
no veo derechos pa' esta tierra marchita,
que corro no más, 
degenereque de medio plazo, a tiempo
medio, inmediata codorniz y sin saber me
desvisto,

me despojo

me destapo de las tripas

porque quiero sosegarme en la tierra
enrollar mi cuerpo
apretar las manitos 
mientras doy el grito.

(Porque a la mujer siempre le queda el grito,
el grito como recuerdo de la sangre aplanada,
el de la víspera de muerte,
sólo nos queda el aullido sanjado en la vida bestial,
y entonces...)