Preludio del amado

¿Cómo sabré qué es él?

Mis pasos marcarán el rotulado sendero

de su voz, y se sostendrán como 

                                               marcapasos

de la imaginación.

Los ojos caeran entre las imágenes delicadas

de su respiración, yo,

sin conocerle,

apretaré mi mano contra el ventanal

que me separa de su boca clara.

Mi amado, dirán los recuerdos, mi amado.

Cogeré las flores del sendero que

sus pies marquen al correr,

como si flotase, por sobre el camino de

cemento agrio. Las noches

serán sembradas de rosas en el cielo

con su mano oblicua a través de la ventana de las 

estrellas.

Mi amado, sonarán las colas de las

serpientes de cascabel, mi amado.

Saldré a regar las sonrisas secas de

las calles tan sólo por contemplar sus férreos

ojos de vela apagada, de su mirada de 

pólvora estallaran risueños miedos

de un futuro incierto. Yo consolaré

las bocanadas de humo de su voz

y apretaré

la boca como una marmita, ante el fuego

crepitante de querer sentirme alguien.

Mi amado, ¿quién serás?

Me sentaré ante la ventana sellada

de la pregunta, siempre con las piernas 

juntas, emulando el momento de

la dura separación, siempre pintada de

azulejos sexuales,

de empujones de la carne, pero le buscaré

porque el mar que nos separa

es más importante que la guerra de tu alma y

la mía, que la víbora en medio 

de tu nariz y la mía.

¿Quién serás, mi amado? Preguntaré

ante el canto de las sirenas.

Entonces me arrodillaré ante mi amado 

y las palabras se volverán agua: 

¿quién las necesita? 

El querido de mi corazón tocará 

                                             el aire 

y para mí las vibraciones de su sonrisa 

serán únicas, 

nadie le reemplazará porque 

en mi interior sólo está el 

espacio verde arrancado por el mito: 

en mi interior sólo estará el reflejo de los 

azulejos anhelando la reestructuración de 

las miserias divinas.

~ Amor ~

Hazme el amor, despacito
contra el recuerdo

la polución, el agua, el cuerpo
de la nada, la noche oblicua,

hazme de ti nada más que un
sentimiento aparte,
                                      que cuando llegue la tarde,
                                      que cuando entre a la bañera,
                                      que cuando me lave los dientes,

                     piense en ti,
                     en ti en mí, en yo en tú.

Déjame en la mañana en la clase
más olvidada, cuando llegue el aroma
de la bruma, de la tierra húmeda,
de los senos cansados,

cuando me llegue la hora de sentir tus manos
mordiendo mi pezón celeste,

mis labios azulados por el cansado
retoño fluvial de la muerte.

Que tú
          que yo

                                     que no sintamos nada más que
                                     el cuerpo arropado: una molestia,
               
                                     sinceramente una molestia que con tus manos
                                     blandas urdas tu cuerpo en mi conciencia.

Dilo: vos no tenés nombre,

                     vos no sos nada,

                                       vos no valés la pena de amar.

Dilo: vos no sentís nada,

                     vos quedás pequeña como la luna,

                                       vos sos morena, que de mí estás más que muerta.

Yo no tengo paciencia pa' sollozar,
sólo la amarga pelambre del cuerpo

                  azul

me exaltan las exhumaciones de tu cuerpo
el delirante rencor de la excepción del sexo:

                           tú lo sabes, yo de tarde en tarde te lo digo:

                           - vos lo sabés, me carga la gente precoz,

                                          vos sabés que me aturde el sonido de tan gran audiencia,

                                                           vos no entendés mis sueños, mis anhelos, mis recuerdos.

De que algo nos debemos, lo hacemos,
de que nos cansamos contando cuentos,
que de ti yo quiero en mi algo más que
                                             la suave indecencia de complacernos,
que de ti hay recuerdo,
                                  lamentaciones.
                                               
                                        Yo de ti, en mí, tengo solo el cuerpo,
                                        el rencoroso, pálido, sexual delirio del deseo.

Conversación

Tú me decís: sos una grosa,
y yo no tengo agallas pa'
reírme:
          ¿cómo los chicles?


- ¡Claro! Pero podríamos mirarlo
desde otro punto de vista.
- ¿Cómo pa' no decirme que
estoy sin sabor, qué estoy muy usá?


Algo así pudo haberme dicho alguien
un par de años atrás, 
           cuando era bien visto que te dijeran
           que eras de otra clase, 


              pucha, era bonito que te dijeran que
              no eras como todas, que no eras 
  
              parte del
                           montón.


Si al final las palabras pasan, y tú me decís que
soy una chava nueva, que las palabras ya
no pesan,
              en realidad.


(Pero, ¿cómo? en realidad tienen
el calor de la apoplejía máxima,
como que te carcomen por dentro,
como el olor del berrinche de las
guaguas en el jardín infantil.)


               Si las palabras pasan, si no importa, 
               las cosas que me decís no tienen gracia
               - sobre todo cuando se han esperado
               durante largos tristes pedregosos años - 


                      no tiene vuelta atrás que me digai
                      que soy una chica boba, o que me
                      cantes que soy una nena entretenida,


       si al final, tú y yo sabemos
       que no importan las palabras,


                              que no importa ni una huevada
                              de las que nos dijeron nuestros padres
                              amansados por la ironía de la dictablanda,
                    
              nuestros papitos jugosos no tienen la verdad,
              y no importa, si al final la única realidad
              es que las palabras pasan, con el peso de los años,
              y las palabras aquí son las únicas grosas,
                           yo no tengo ese sabor.

Andrómeda

[Yo quiero pelear por mi espacio pequeñito en el mundo. Pa' vivir contigo, pa' tener mis hijos y mostrarles el sur, pa' parir entre recuerdos guerrilleros a mis sosegados niños, encender la estufa y cocinarles una sopa en invierno. Abrazarte cuando llegues de la pega, cansado. Quiero ganarme mi espacio pequeñito en el mundo, pa' que llegado el momento de echarme pa' siempre no tenga vergüenza, pa' que muera sonriendo.]

No cansarme de sonreír ¿es eso?

despeinarme, caer en la cuenta del tiempo

                     no es la respuesta adecuada

¿acaso no soy otra diferente de las nuestras?

¿no soy sulfurada en la llama de la noche

cuál radiante epíteto de la lujuria, del desdén?

De mi no se cansa la luna de rogar noche,

no seguiré (rasgo el papel,

                    aprieto la boca contra el suelo,

                    paso la lengua: es el fin)

                    pa' cantar han nacido otras

de otros colores, de majaderas y más

bonitas piernas, de 

cuerpo más redondo, 

formas más bonitas: pa' parir.

Ni para ser mujer he nacido, ¿entonces, quién me

                                                  niega el futuro?

Si no he nacido pa' ser bella modelo,

si no he visto el sol ni para salir en carro,

en bicicleta a mover un poquito los muslos

que tan raídos están

de mi pena marcado el cuero 

como fijado con laca pa'l pelo.

Yo que quiero ser madre atajo el aullido,

(ni siquiera voh sos mujer, me han dicho)

considero el tamaño de mi pecho magro,

el color de mis labios resecos

y en la enfermedad, en los momentos

desproporcionados de elegirme un macho,

(uno que corra conmigo mojado con 

la lluvia del descenso)

no encuentro tu rostro entre mis modelos opacos.

Y veo mi lunar en la entrepierna

(me han dicho que mi abuela, que mis antepasados

en cuclillas la misma marca han tenido)

y mis ojos con un aura negra de

muerte socavada. 

Yo que ni he nacido mujer, que ya

no veo derechos pa' esta tierra marchita,

que corro no más, 

degenereque de medio plazo, a tiempo

medio, inmediata codorniz y sin saber me

desvisto,

me despojo

me destapo de las tripas

porque quiero sosegarme en la tierra

enrollar mi cuerpo

apretar las manitos 

mientras doy el grito.

(Porque a la mujer siempre le queda el grito,

el grito como recuerdo de la sangre aplanada,

el de la víspera de muerte,

sólo nos queda el aullido sanjado en la vida bestial,

y entonces...)

(No Name)

Al principio, la tierra era dulce,

sobre las sábanas del precipicio

                             corrían cráteres,

amargas amebas del desantojo.

Las palabras eran imaginación, 

los chicles que luego construimos

para ser felices

autosatisfacernos

                            de nosotros mismos.

Las paredes, mármoles del 

silencio, eran ventanas

a un mundo sin ojos,

no vemos,

                no oímos,

                              a veces no solemos respirar.

El olor del ébano, los mordiscos

en el costado de tu Cristo,

salir a tomar, tomar, tomar, tomar,

que te abracen.

                        Que te besen hasta que la saliva de 

                        todos los cuerpos esté en ti.

Beber, beber, beber, la sangre

de la luna decapitada,

las manitos congeladas,

las manitos congeladas por el sol.

         No nos dejes, que tenemos miedo:

recuerda que al principio todo era amargo,

al principio del tiempo las

olas no nos daban el placer

de acercarnos.

Degeneración

No es tampoco como que yo quisiera olvidarte,

y mis manos

                      - mis inútiles manos carentes

                        de tiempo, de sueños,

                        lo hayan logrado -,

no han dado cuenta para sí de tu

partida.

No se trata de que yo le haya

sacado para siempre de mi vida,

sino de que a veces, por las mañanas,

                       - cuando el miedo de no verte

                          nunca más me agobia como

                          cuando pensé que nunca amaría a nadie -,

el frío me aprieta y no logro

abrir los ojos como marmitas de

ternura. 

Y mis manos marcadas en la pared

de mi cuarto, cuando lloran,

me recuerdan tu voz, aletargada

como si hablase sola,

como si las palabras ya no bastasen cuando

sé que estás vivo.

(Quizás para mí no hay momentos grises

en donde mi alma se cuele por la pared,

en donde mis sueños superen la expectativa de

                                                la realidad,

en donde la miserable mirada de llanto que siempre

se me pega al esternón, que siempre me salpica

el hueso húmedo del omóplato salino,

que siempre hiende en dos mi boca

de mártires, acostumbrada boca,

que besa cuellos rotos, que muerde

heridas y hunde en mis manos

el aroma de otros recuerdos,

de otros cuerpos que no son el tuyo,

que nunca serán el tuyo,

que no volverán a saber del tuyo.

No es que haya intentado olvidarte, y

que la conspicuidad de mi tiempo

te haya alejado como a una partícula

de polvo fosforescente

en las arterias del alma.

                        (Lo sé, el espíritu no calla cuando de

                         pensar en ti se trata)

Y tus ojos, aún se impregnan en

el trasfondo de mis pasos, 

cuando camino,

cuando sonrío,

cuando miro al cielo y siento frío.

Y no es que yo hubiese, 

descaradamente,

intentado olvidarte, sino que

a través de cada una de mis gotas de

sangre hay veneno.

A veces tenemos la obligación

de dejar ir a los que amamos,

como una tortura de la religión,

una tortura del alma,

una degeneración del corazón.